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件名: ソフトの不具合について
送信者:名無しさん

ソフトのことでちょっとおたずねします。
昨年、ガールフレンド7.0からワイフ1.0にアップグレードしたところ、
思いがけないことが次々と起こり、困っています。

アップグレードして間もなく、チャイルドという名前のプログラムが
いくつもでき、容量をすごくとるので、お金をつぎこんで環境を
変えざるを得なくなりました。

さらにワイフ1.0は、他のプログラムに勝手に自分をインストールし、
全プログラムの監視をしています。
たとえばゴルフ3.1や飲み会5.0といったアプリケーションは、
動きが悪くなっています。キャバクラ6.2に至っては、まったく動きません。
選択するだけでクラッシュしてしまいます。

そこで、ワイフ1.0をガールフレンド7.0に戻したいんですが、
このワイフ1.0のアンインストールがうまくできません。
強引にアンインストールしようとすると、システム全体を
巻き込んでしまいそうです。

いい方法を教えてください。

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さて、合格を掴むために勉強に励むか。

2008/10/29 01:00｜笑える話｜コメント：0｜▲

175 名前：大学への名無しさん[sage] 投稿日：03/10/22 23:26 ID:OTIROxfI
さて、合格を掴むために勉強に励むか。
　　　　　　　　　　∧＿∧
　　　 ∧＿∧ 　（´<_｀　）　ようやく開始とは流石兄者。
　　　（　´_ゝ`）　/　　 ⌒i
　　／　　　＼　　　　|　|
　　/　　　/￣￣￣￣/　|
＿_(__ﾆつ/　 FMV　 / .| .|＿＿＿＿
　　　＼/＿＿＿＿/　（u　⊃

176 名前：大学への名無しさん[sage] 投稿日：03/10/22 23:35 ID:OTIROxfI
　　　　＼＼＼
　　　(⌒＼　　∧＿∧
　　　＼ヽヽ（　´_ゝ`）人がやる気出したのに何だこのIDは！
　　　　 (mJ　　　 ⌒＼
　　　　　ﾉ　∩兄　/ ／
　　　　　（　 | .|∧＿∧ＯＫＯＫ。
　／＼丿　|　（　　　）兄者マテ！ときに落ち着けって！
　(___へ＿ノゝ＿＿ノ

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勇者に言いたい。お前メラを馬鹿にしてないか？

2008/10/29 00:00｜笑える話｜コメント：0｜▲

勇者に一言いいたい。お前メラを馬鹿にしてないか？
俺ら魔法使いはなぁ、老体に鞭打ってメラ唱えてんだよ。
そしてそれが俺達の誇りなんだよ。なのにな勇者お前なぁ・・・
な　ん　で　メ　ラ　覚　え　て　ん　だ　よ！！
いや、お前がメラを使うならいいんだよ。でもな、使わねーだろ実際？
覚えた後一発打って「あ、こんなもんか」って見切りつけてるだろ？
銅の剣で殴った方が強いや、って。
じゃあ覚えんなっつー話だよ。お前がメラ使うとメラの重要性が薄れるんだよ。
お前がもしメラ覚えなかったら
メラ＝魔法使いの必殺の魔法　だったはずなのに、お前が使うせいで
メラ＝雑魚魔法　になってんだぞ？わかってんのか勇者？
勝手にバラモスでもなんでも倒しにいってくれ！でもメラは使うなよ。
使うなら、ひのきの棒を装備しろ。
俺が言たい事はそれだけだ

あとなもう一つ言いたいことがあんだよ！

前衛３人が「防御」して、キャンセルした後、普通攻撃するだろ？？
あれ、いつも
俺　だ　け　も　ろ　に　ダ　メ　ー　ジ　食　ら　う　ん　だ　よ！！
てめえら筋肉だらけなんだから俺に「防御」させろよ！

それから僧侶てめぇ気にいらねーんだよ！！
そりゃ俺は体鍛えてねぇからすぐ画面緑色にするよ！
だからってホイミかけるとき毎回嫌そうな顔するなや。
あげくの果てにはさっき拾った薬草かよ！！！！
ふざけるのもいいかげんにしろよ！！！！！！！！

あと、俺いれないで
「勇者」「戦士」「武道家」「僧侶」
のパーティーには速攻　ニ　フ　ラ　ム　唱えてやる。

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「おやじ、今日俺退職するんだ。」

2008/10/28 22:00｜笑える話｜コメント：3｜▲

今日、ちょうど定年退職をむかえた初老の男がひとり、駅前の立ち食いそば屋で一杯のそばを食べている。
エビの天ぷらが一尾のっかった一杯５００円のそばだ。
男は３０年も前からほぼ毎日昼休みこの店に通っているが、一度も店員とは話したことがない。
当然、話す理由なども特にないのだが、今日、男は自然に自分と同年齢であろう店主に話しかけていた。
「おやじ、今日俺退職するんだ。」
「へぇ・・・。そうかい。」
会話はそれで途切れた。ほかに特に話題があるわけでもない。
男の退職は、今日が店を訪れる最後の日であることを表していた。
すると突然、男のどんぶりの上にエビの天ぷらがもう一尾乗せられた。
「おやじ、いいのか。」
「なーに、気にすんなって」
男は泣きながらそばをたいらげた。些細な人の暖かみにふれただけだが涙が止まらなくなった。
男は退職してからもこの店に通おうと決めた。そして財布から５００円玉を取り出す、
「おやじ、お勘定！」

「７００円。」

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中学の頃カッコいいと思って

2008/10/28 20:33｜笑える話｜コメント：0｜▲

中学の頃カッコいいと思って
怪我もして無いのに腕に包帯巻いて、突然腕を押さえて
「っぐわ！・・・くそ！・・・また暴れだしやがった・・・」とか言いながら息をを荒げて
「奴等がまた近づいて来たみたいだな・・・」なんて言ってた
クラスメイトに「何してんの？」と聞かれると
「っふ・・・・邪気眼（自分で作った設定で俺の持ってる第三の目）を持たぬ物にはわからんだろう・・・」
と言いながら人気の無いところに消えていく
テスト中、静まり返った教室の中で「うっ・・・こんな時にまで・・・しつこい奴等だ」
と言って教室飛び出した時のこと思い返すと死にたくなる

柔道の授業で試合してて腕を痛そうに押さえ相手に
「が・・・あ・・・離れろ・・・死にたくなかったら早く俺から離れろ！！」
とかもやった体育の先生も俺がどういう生徒が知ってたらしくその試合はノーコンテストで終了
毎日こんな感じだった

でもやっぱりそんな痛いキャラだとヤンキーグループに
「邪気眼見せろよ！邪気眼！」とか言われても
「・・・ふん・・・小うるさい奴等だ・・・失せな」とか言ってヤンキー逆上させて
スリーパーホールドくらったりしてた、そういう時は何時も腕を痛がる動作で
「貴様ら・・・許さん・・・」って一瞬何かが取り付いたふりして
「っは・・・し、静まれ・・・俺の腕よ・・・怒りを静めろ！！」と言って腕を思いっきり押さえてた
そうやって時間稼ぎして休み時間が終わるのを待った
授業と授業の間の短い休み時間ならともかく、昼休みに絡まれると悪夢だった。

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このスレッドは１０００を超えました。

2008/10/28 20:00｜笑える話｜コメント：0｜▲

999 ＮＡＭＥ　ＯＶＥＲ 04/06/29(火) 20:07 ID:??? ID抽出
ちょっと質問いいかな？

1000 ＮＡＭＥ　ＯＶＥＲ 04/06/29(火) 20:08 ID:??? ID抽出
>>999
何？

1001 １００１ Over 1000 Thread
このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです

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障害者の人を馬鹿にするな！！

2008/10/28 19:00｜笑える話｜コメント：2｜▲

おれが高校生の頃、一人で王将でメシ食ってたら、
おれの横を明らかに障害者とおもわれる者がメシ食っていた。
そいつは、手をぶらぶらしながら、ウーウー言いながら食っていた。
あまりに特徴があったので、おれはその障害者の真似をして食うことにした
まねをして、手をぶらぶらしながらウーウー言いながら食っていた。
すると突然、後ろのテ－ブルから正義感の強そうなおっさんが現れて
「障害者の人を馬鹿にするな！！」
って叫びながら、障害者の方を殴った

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それがルパンだ！追えぇ～

2008/10/28 18:00｜笑える話｜コメント：0｜▲

これが出来たら神

1.　コンビニにいく。
2.　普通に買い物をする
3.　なにくわぬ顔で店を出る
4.　数分後、息を切らしてコンビニのレジにかけよる
5.　「お、おい！さっき俺がこなかったか！」と叫ぶ
6.　「あなたが買い物していったんですよ？」と店員に言われる
7.　「ば、ばかもぉ～ん！それがルパンだ！追えぇ～！」と、叫びながら店を出る

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暗算能力とそのスピードにすげえビックリ

2008/10/28 16:00｜笑える話｜コメント：0｜▲

昨日バイト先で、333円の買い物したやつが千円札を出してきたから
ﾚｼﾞに打ち込む前につり銭777円をソッコー渡してやった。

俺の暗算の能力とそのスピードにすげえビックリしてたみたい。

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死にそうな青年の前に妖精が現れる

2008/10/28 14:00｜笑える話｜コメント：0｜▲

親友に裏切られて全財産を無くし、さらに病気をこじらせて死にそうな青年の前に妖精が現れる。
妖精は言う。

「あなたがかなえたい願いを３つ言ってください」

感激した青年が答える。
「夢みたいな話だ。なんて言ったらいいのか…　。
そうだ、友と財産と健康をください！ありがとう、妖精さん。」
妖精が答える。

「いいえ、こちらこそ。アンケートにご協力いただきありがとうございました」

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↑に向って読んでください

2008/10/28 07:00｜笑える話｜コメント：0｜▲

＜結婚前＞↓に向って読んでください

男：やった！待ちに待った日がようやくやってきたよ！本当に待ちきれなかったよ！
女：後悔してもいいかな？
男：ノー、そんなのありえないよ。
女：私のこと愛してる？
男：当然だよ！
女：裏切ったりする？
男：ノー、どうしてそんな風に考えるのかな？
女：キスして。
男：もちろん。一度だけじゃ済まないよ！
女：私に暴力を振るう？
男：永遠にありえないよ！
女：あなたを信じていい？

＜結婚後＞↑に向って読んでください

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スカッとする武勇伝

2008/10/28 06:00｜笑える話｜コメント：0｜▲

俺が胸がスカッとする武勇伝を語ってやろう。

一年程前の話だ。
その日は休みだったので、午後からパチンコに行った。
適当にホール内を散策してたら、友人がスロットを打っていた。

俺は「おう、久しぶりだな」と、思いっきり後頭部をはたいた。
「って！」っと、怪訝な顔でこちらを睨み付ける友人、、、
いや、正確には友人ではない。

赤の他人。
空似、見間違いってやつだ。
引っ込みがつかなくなった俺は、その列全員の頭をはたいてまわり、

「お前らせっかくの日曜なのにめでてぇーなバーカ！」

と吠えて、走って逃げた。

その次の日に引っ越した。

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たのむから成仏してくれ

2008/10/28 05:00｜笑える話｜コメント：0｜▲

129 ：名無しさん＠そうだドライブへ行こう：2006/09/16(土) 23:44:27 ID:3Cyxg0S10
赤や青の車で葬式はダメか？
実家の田舎でもそんな雰囲気ないけどな…。

131 ：名無しさん＠そうだドライブへ行こう：2006/09/17(日) 22:02:57 ID:78QZpoYy0
>>129
葬式ってのは基本的に緊急事態だからな。
取るものもとりあえず、行くというのが正しいと思うけど。
それに服とかと違って車は何百万単位の代物。
TPOに応じて使い分けるのは現実的じゃない。
あと、来てもらうほうからしてみると、弔いに来てくれた人の
車の色ごときにけちをつけるのはものすごく失礼な行為だと思うよ。
と、49日をもうすぐ迎える俺が言ってみる。

133 ：名無しさん＠そうだドライブへ行こう：2006/09/17(日) 23:30:58 ID:qK1Iv7c90
>>131
たのむから成仏してくれ

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←なぜか変換できない

2008/10/28 05:00｜笑える話｜コメント：0｜▲

ふいんき　　（←なぜか変換できない）
そのとうり　（←なぜか変換できない）
がいしゅつ　（←なぜか変換できない）
しゅずつ　　（←なぜか変換できない）
たいくかん　（←なぜか変換できない）　
はなじ　　　（←なぜか変換できない）
げっきょくちゅうしゃじょう　(←なぜか変換できない)
加藤わし　　（←なぜか変換できない）
きむじょんいる（←何故か変換できる）
せんたっき　　（←なぜか変換できる)
うーろんちゃ　（←なぜか変換できる）
ほっぽうりょうど（←なぜか返還されない）
香港　　　　（←もう返還されない）
童貞　　　　（←なぜか卒業できない）
勉強　　　　（←これもできない）
やればできる（←何故かやってもできない）
柏レイソル　（←二度と昇格できない）
本拠地不明のヴェルディ（←二度と昇格できない）
早漏　　　　（←何故か我慢できない)
空気　　　　（←なぜか読めない）
おすぎ　　　（←お前には言われたくない）
駅伝　　　　（←何が面白いか分からない）
田村亮子　　（←お世辞でも綺麗と言えない）
水戸黄門　　（←何故か戦闘時にたまにしか狙われない）
ﾄｲﾚのﾄﾗﾌﾞﾙ　（←８０００円）
見つめあうと（←素直におしゃべりできない）
俺の青春時代（←もう戻ってこない）
Romantic　　（←止まらない

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『男子小学生(7)を補導』

2008/10/28 04:00｜笑える話｜コメント：0｜▲

『男子小学生(7)を補導』

26日午後7時50分ごろ、米花市米花町のﾎﾃﾙﾛﾋﾞｰで「眠りの小五郎」として知られる探偵毛利小五郎さん（45）が頸部を針のようなもので刺されて死亡し、警視庁捜査一課が毛利さんと一緒にいた男子小学生（7）を重過失致死の疑いがあるとして補導していたことが分かった。
小学生は毛利さんの知人の子供で、以前から毛利さん宅で一緒に暮らしていたという。
関係者によると、毛利さんが偶然居合わせた殺人事件の現場で警察の捜査に協力していたところ、小学生が突然毛利さんに向かって麻酔針を発射し、毛利さんはその場で意識を失い呼吸困難に陥り間もなく死亡した。
小学生は警察の取調べに対して、「麻酔針は以前から何度も繰り返し使用していた。毛利さんを殺害する意思は全くなかった。」と説明しているが、
一方で自分は高校生探偵だなどと訳のわからないことも話しており、警察では小学生の精神鑑定を実施するとともに、腕時計型麻酔銃の入手経路などについても調べを進める予定。（日売新聞）

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チキンラーメンを使った朝ごはんのおいしい食べ方

2008/10/28 03:53｜笑える話｜コメント：0｜▲

733 名前：名無しさん＠お腹いっぱい。投稿日：03/09/03 17:50
チキンラーメンを使った朝ごはんのおいしい食べ方

1、チキンラーメンを封を切らずに麺を砕く（大きさはお好みにより様々でOK）
2、ご飯を炊く
3、ご飯に生卵をかけ、醤油を少々入れてかき混ぜる。
4、食す。ｳﾏｰ

734 名前：名無しさん＠お腹いっぱい。投稿日：03/09/03 17:54
>>733
粉々にしたチキソラーメソは、どうするんだ？？

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ブックオフで100円の文庫本買おうとしたら

2008/10/28 03:51｜笑える話｜コメント：1｜▲

昨日ブックオフで100円の文庫本買おうとしたら、俺100円持ってなかった。
店員は驚いてた、俺も驚いてた、後ろに並んでた人も驚いてた。

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誰だ今の

2008/10/28 01:00｜笑える話｜コメント：0｜▲

A：煙草吸ってもよろしいですか？
B：どうぞ。ところで一日に何本くらいお吸いに？
A：ふた箱くらいですね。
B：喫煙年数はどれくらいですか？
A：30年くらいですね。
B：なるほど。あそこにベンツが停まってますね。
A：停まってますね。
B：もしあなたが煙草を吸わなければ、
C：ちくわ大明神
B：あれくらい買えたんですよ。
A：あれは私のベンツですけど。
B：誰だ今の

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ある中国人が日本にやってきた

2008/10/28 00:32｜笑える話｜コメント：0｜▲

ある中国人が日本にやってきた｡
本国ではそれなりの教育を受けていた彼は､店に入ると店主に言った｡
｢ご主人､肉を200g売ってくれませんか?｣
店主は中国人の言葉を聴いて､じろりと彼を見て､そして言った｡
｢あんた､中国人だね｣

中国人は驚き､その日から寸暇を惜しんで日本語を勉強した｡
1年後､彼はﾌｧｯｼｮﾝ誌を見て衣服を整えて､あの店へと向かった｡
彼はなめらかに､そして完璧な発音で言った｡
｢ご主人､肉を200g売ってくれませんか?｣
店主は中国人の言葉を聴いて､上から下まで彼を見て､そして言った｡
｢あんた､中国人だね｣
中国人は驚き､店主に尋ねた｡
｢なぜ私が中国人と判ったのですか?私になにかおかしな点があったのですか?｣
｢あんたの発音は完璧だよ､どこから見ても日本人だしね｡でもね､ここはﾍﾟｯﾄｼｮｯﾌﾟなんだよ｡｣

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近所のコンビニに可愛い子がいたんです

2008/10/28 00:04｜笑える話｜コメント：3｜▲

おれの近所のコンビニに可愛い子がいたんです。つうかいるんです。
黒髪で身長１６５センチくらいで、おっぱいはＡカップだろうけど、目がくりくりしてて。
おれはずっとその子が好きで、その子に会うためだけにコンビニで割高な鮭をかってた。
話かける勇気など持ち合わせてないが、つり銭もらうときに手が触れるだけで嬉しかった。
ドキドキしてた。その子は指輪つけてなかったから、
彼氏とかもいないだろうと思った。俺にもチャンスあり！？てワクテカでしたよ。
で、さっきも行ったのよ。いつも月曜日の昼間いるからね。その子ホワイトバンドつけてた。
おれは話すキッカケを見つけたと思った。天を仰いで神に感謝した。ビッグチャ～ンス！！
俺「それホワイトバンド？」
女の子「そうですよ～、知ってるんですかぁ？」
俺「それ詐欺なんだよね。知ってた？中田とか出てるから印象いいけど騙されてるよ」
女の子「６９０円になります」
俺「その原価はさぁ中国で生産してるのに」
女の子「１０円のお返しです、有難うございました」
俺「どうも～」

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2008/10/27 09:26｜笑える話｜コメント：0｜▲

95 名前：おさかなくわえた名無しさん投稿日：2006/12/17(日) 19:25:38 ID:J7OuWoug
街で喧嘩している男がいて「誰かとめなきゃ」みたいな雰囲気だったので
女だけどとりゃああああって突っ込んでいって
腹あたり殴って倒してうずくまったところを起きる前に走って逃げた１７の夏。
なんであんなことしたんだろう。喧嘩とまったんだろうか

97 名前：おさかなくわえた名無しさん投稿日：2006/12/17(日) 21:36:21 ID:kd/6L21h
>>95
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2008/10/27 09:24｜笑える話｜コメント：0｜▲

猟友会に入っている知り合いのうちへ行った時の事。
帰り際に、「おう、鮎持ってくか」と声をかけられる。
「すんません、うち川魚食わないんですよ」と正直に答えると
「じゃあ、鹿持っていけ、鹿」

・・・鹿。

「いや・・・鹿、もちょっと・・・」
「だったら猪なら食うか？」
あまり断るのも失礼かと思うが、出てくる動物があまりに奇抜で、
料理法に悩むかーちゃんの顔が脳裏をよぎり、ついつい怖じ気づく。

「すんません・・・うち、猪も食わないんですよね・・・」
「なんだ、なんも食わないのか。
まいったなぁ、冷凍庫がいっぱいでもう入らないんだよ」
「熊が、ですか？」
「いや、アイスクリーム」

むしろそれをくれ。

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｢ﾓｼﾓｼ?　ｼｬﾁｮｻﾝ??ﾆｰﾅﾃﾞｰｽ電話ﾃﾞﾃﾈ｣

2008/10/27 08:48｜笑える話｜コメント：0｜▲

去年の冬ぐらいにいつも留守電に入っていた謎の電話

ﾌｨﾘﾋﾟﾝ人女性らしき人から
｢ﾓｼﾓｼ?　ｼｬﾁｮｻﾝ??ﾆｰﾅﾃﾞｰｽ電話ﾃﾞﾃﾈ｣

｢ﾓｼﾓｼ?　ｼｬﾁｮｻﾝ??電話ﾃﾞﾃｰ　ｻﾐｼﾖｰ｣

｢ｼｬﾁｮｻｰﾝ　ﾆｰﾅﾀﾞﾖｰ｣

と片言の日本語で社長さんに訴えかける留守電がかなり入っていた
そしてある日ﾆｰﾅからかかってきた電話に出た

自分｢もしもし｣

ﾆｰﾅ｢ｼｬﾁｮｻﾝ??ﾆｰﾅﾀﾞﾖｰ｣

自分｢○○ですけど?間違えてません?｣

ﾆｰﾅ｢すいません間違えました｣

社長さんでないとわかったとたんﾆｰﾅの日本語は片言でなくなっていた

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ラーメン屋の看板

2008/10/27 08:41｜笑える話｜コメント：0｜▲

近所の国道沿いのラーメン屋の看板
ベニヤ板に手書きで「らーめん」と書かれたものを
「らーぬん」にしてやった。
そしたら店主「ラーメン」って書き換えやがったからやっぱり
「ラーヌン」にしてやった。

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上司のパソコンに

2008/10/27 08:37｜笑える話｜コメント：0｜▲

休み時間ヒマだったので、上司のパソコンに

「うんゆ｣→「運輪」
「こくどこうつうしょう」→「国土文通省｣
「せんじつは」→「先曰は」
「けっさん」→「抉算｣
「ねんどまつ」→「年度未」
「しゃちょう」→「杜長｣
「おくえん」→「憶円｣

などを辞書登録しておいた。
辛いまだバレていないようだ

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戦時中のいい話

2008/10/27 08:31｜笑える話｜コメント：5｜▲

394 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。投稿日： 2008/05/10(土) 23:44:21.67 ID:xvjhmZ2e0

ある日爺ちゃんとテレビを見ながら飯を食っていると世界不思議発見だか何だかで
ラバウルが紹介されたんだ
でレポーターが現地の案内の人のおっさんに話しかけてると突然爺ちゃんが
「あいつ！○○だ！○○だ！」と叫び出した
ついにボケたかと思ったがテロップに本当にその名前が出た
ビックリして爺ちゃんに詳しい話を聞くと、戦時中はラバウルにいてそのテレビに出てた当時は
子供のおっさんに日本語を教えたり遊んだりしてたらしい
そしてテレビでおっさんが当時の事を話した
おっさん「私が病気にかかって高熱に苦しんでいると日本兵が当時貴重だった薬をくれた」
爺ちゃん「俺だ！俺だ！それ俺だ！俺！俺の事だ！」
とてもうるさい
いい話でこれで爺ちゃんがテレビに出るんじゃないとか思ってたが
爺ちゃん「あれ薬じゃなくて歯磨き粉だったんだわ、あいつ馬鹿で信じてやがるｗｗｗｗ」
俺は誰にも言わないでおこうと決めた

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